Faltan pocos días para el primer aniversario de la catástrofe acaecida en Mondéjar… pocos sobrevivimos a la infección y a la explosión de la mañana.
Desde entonces hemos sobrevivido gracias a los víveres y material que nos repartía el ejército pero esto no deja de ser una prisión. Una prisión llena de zombies, o al menos lo estuvo en su momento.
Ese día tuve suerte. Junto con un grupo de supervivientes conseguimos evitar a los caminantes hasta que llegó la ayuda, pero la próxima vez no me cogerán desprevenido.
Diario de un superviviente zombie.
- Semana 0: Cardio.
- Semana 1: Ten preparada una vía de escape.
- Semana 2: ¿Amigo o enemigo?.
- Semana 3: Prácticas de tiro, dispara a la cabeza.
- Semana 4: Técnicas de evasión y camuflaje.
- Semana 5: Pégate a un tipo duro, escoge a tus compañeros.
- Semana 6: Viaja ligero, equipo básico.
- Semana 7: Como moverse en un entorno hostil.
- Semana 8: Puntos de reavituallamiento, dónde encontrar twinkies.
- Semana 9: Epic Fail, Level Up y otros tecnicismos.
Semana: 4 Día: 56 Horas de entrenamiento: 1.132 Bajas: 72.423 Twinkies conseguidos: 6
A estas alturas del entrenamiento y después de largas sesiones en el simulador de tiro ya no debería quedar ningún zombie con vida en la Tierra. Ningún zombie y algún que otro humano menos…nunca sabes del todo en quién confiar así que si me ves por la calle con un arma te recomiendo que cojas otro camino.
Después de probar todo tipo de armamento sigo pensando que un buen piano de cola es de las mejores opciones, incluso cuando no hay zombies, siempre puedes tocar una bonita melodía esperándolos. Pero no nos engañemos, es una arma poco portátil, así que después de valorar las ventajas, inconvenientes y otros puntos como la posibilidad de conseguir alguna en un tiempo más o menos razonable mi arma secundaria será una pala homologada. Al viejo Ben la ha funcionado muy bien durante estos años con los vivos así que no veo porque no me iba a funcionar a mi con los muertos.
Pero ahora sigamos con el entrenamiento, esta última semana ha sido muy entretenida pero debo seguir avanzando y adquiriendo nuevas habilidades.
Hay momentos en los que no resulta ni práctico ni sensato (a no ser que tu nombre sea Tallahassee) encerrarse en una caseta de feria y ponerse a pegar tiros contra hordas de zombies hambrientos. En el mejor de los casos acabarás siendo el plato principal del día. Así que he ideado algunos métodos para evitar tales situaciones basados en manuales y material audiovisual que han caído en mi poder. Es más, te recomiendo que siempre que puedas evita el enfrentamiento directo. No quedan héroes vivos.
¿Como nos detecta una horda de zombies?
- Por el ruido
- Por el olor
- Por error
Si amigo, estos son sus 3 puntos fuertes, así que lo único que tenemos que hacer es entrenarnos para confundir a su olfato, engañar a sus oídos y evitar los errores.
Engaña a sus oídos
¿Por qué el ruido atrae a los zombies? La verdad es que me da un poco igual, nunca he tenido vocación de científico pero es un hecho demostrado. Si no estás convencido entra en un centro comercial lleno de zombies y ponte a gritar a ver lo que duras. Lo que voy a preparar van a ser una serie de «cosas» que me ayuden en mi día a día. Recuerda siempre, usa objetos que estén a tu alcance. Si, sería muy bonito construir una pequeña bomba H y mandarlos a todos al infierno pero no tengo ni tiempo, ni conocimientos ni material para construir una, así que vete olvidando de ello. Estás en el Mundo Real, aquí con suerte podrás conseguir un Twinkie.
Las 10:10
- Reloj despertador. Disponible en cualquier ferretería. Precio 0€ ¿alguien pasa por caja en un apocalipsis zombie?, efectividad 70%. Radio de acción 50-75m
- Sirena de ambulancia. Disponible en la mayoría de hospitales (al menos antes de los recortes lo estaban). Efectividad 90%. Radio de acción 100-200m. En su defecto puedes usar coches de policía, camiones de bomberos o un Mini Cooper S3
- Aserejé. Disponible en cualquier tienda de discos o bar de carretera. Precio 0€. Efectividad 100%. Radio de acción 200-250m. Si conseguimos conectarlo al sistema de megafonia de una prisión el radio de acción podría ser de entre 1-2km. Su efectividad bajaría a un 20-30%. Eso si, mantendría a los grupos de zombies algo desorientados durante algún tiempo.
Confunde a su olfato
¿Tu te comerías una hamburguesa que oliera a rata muerta? ¿Fuera de un McDonal’s? Pues los zombies tampoco. Están muertos pero siguen teniendo sus principios. En este caso puedes usar dos métodos distintos. Intentar mezclarte con ellos o bien intentar distraerlos. Mezclarse con ellos parece más fácil y más peligroso. Distraerlos es más seguro pero menos efectivo, no siempre tendrás un conejo a mano para usarlo a tu antojo.
Siempre vien bien tener un conejo a mano.
- Eau de Zombie. La fragancia definitiva. Si te mezclas con su olor al menos por un tiempo pasarás desapercibido. Ten a mano un frasco de reserva por si sus efectos menguan. No te gustaría descubrir que tu nuevo desodorante 24h resulta que sólo dura 3h y te pilla en medio de una horda.
- Eau di Carro di Merda. Otra fragancia lista para ser usada. Ningún zombie rebusca su comida entre la basura.
- Conejillo de Indias. Nunca mejor dicho. Se pone el conejo en una jaula. Se pone la jaula en la calle y a esperar la llegada de zombies. En su defecto pueden usarse ratas, lagartijas o cualquier otro bicho viviente. Inconveniente, las protectoras de animales. Que no te vean haciéndolo o entonces si que estarás en un buen aprieto!!!
Evita los errores
¿Alguien sabe porque se les llama errores? Bien, ya contesto yo, porque son cosas que nunca deberían hacerse, como por ejemplo entrar en un banco y hacer saltar la alarma. Una única salida y una bonita melodía llamando a todos los zombies de la zona para que vengan a desayunar.
Otros errores típicos consisten en aventurarse en callejones sin salida a buscar un je ne sais quoi, celebrar lo que sea pegando tiros al aire, darse un baño a la luz de la luna y sin ropa, no tener a mano un piano de cola, meterse en un ascensor en caso de incendio (bueno eso no debe hacerse ni en un apocalipsis zombie ni nunca, tío eso se convierte en un horno de freír pollos).
Y añado un par de recomendaciones que me han parecido útiles….
- Mimetizate con el entorno, los zombies igualmente no te verán pero nunca se sabe quién está observando. Usa colores oscuros por la noche y aprende a caminar sin luz y sin hacer ruido. Si te mueves de día por ciudad usa un traje de ejecutivo desgarrado y con manchas de sangre aunque corres el riesgo de que alguien te pegue un tiro en la cabeza, por ejecutivo o por zombie. Si te mueves por terreno no urbano la ropa militar puede ser una buena opción. Tienen ropa para todos los lugares del planeta desde desiertos al polo norte.
- Una linterna de miles de watios puede dejar ciego por un momento a tu adversario y darte esos preciosos segundos para escapar. Precio 0€
- Déjales regalos a los zombies. Cuerdas a media altura, pinchos clavados en el suelo…todo el mundo sabe que un zombie siempre acaba el último en una carrera de obstáculos. Si ves humor amarillo sabes a lo que me refiero.
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