Abr 242013
 
 24 abril, 2013  Publicado por a las 11:11  Añadir comentarios

Cansado de que todos los contertulianos, cada vez que ponían anuncios en la tele, se fueran al baño y, como consecuencia directa de un acto tan mundano, tuviera que pasarse horas y horas limpiando cosas a las que la mayoría de vosotros no se acercarían ni con un traje termonuclear, el viejo Ben emprendió una nueva campaña a la que tuvo bien en llamar “No Unauthorized Personnel Beyond This Point” o como sería por sus siglas NOUNPERBETISPO pronunciado como NOUNPERBETISPO. La susodicha campaña, en vigor desde junio de 1215, tenía como única y última finalidad impedir el acceso a los retretes del local y cualquier zona colindante con el consiguiente y antes mencionado ahorro en materiales de limpieza radioactiva muy demandados en el mercado de color.

Hubo un único intento, creo recordar allá por el año 1400 y pico. Un desafortunado transeúnte, ignorante de la campaña emprendida por el viejo Ben y ajeno a toda señal de advertencia, decidió cruzar hacia la zona 0. Nunca volvió a salir.

Desde entonces se han venido probando diferentes métodos para calmar a la muchedumbre, a cuál de ellos más variopinto, cosa que no sorprende en absoluto dada la propia naturaleza de la campaña.

El primer intento, no servir bebidas para evitar las lógicas consecuencias, tuvo un efecto colateral un tanto desagradable para los ingresos y la clientela en general que huyó en masa.
El segundo intento, el orinal portátil, tampoco tuvo mucha aceptación amén de estado general en el que acaba todo el local y no únicamente la mencionada área 51.
El tercer intento, la criogenización parcial, hizo descender de manera natural el consumo de bebidas alcohólicas y de todo tipo y su elevado coste, sobretodo en épocas veraniegas, hicieron desistir de tal solución.

Sin embargo y después de largos años de ensayos en animales domésticos, que no han sufrido ningún daño, podemos dar paso a la fase de experimentación en seres humanos, o a lo más parecido a humanos que tenemos por aquí.

Se trata de una retroreconversión absoluta, completa, desinteresada y sin efectos secundarios de todo el sistema publicitario del país y porque no ya puestos de todo el planeta. La gente nunca más volverá a levantarse de sus sillas para ir corriendo a contaminar el mundo cuando vuelvan a poner un anuncio.

Hemos creado el ANUNCIO PERFECTO !!!

Estas son las distintas variantes del mismo en las que seguimos trabajando, idiomas, colores, formatos… si encuentras alguna irregularidad, notas alguna molestia no habitual, sufres convulsiones o combustiones espontáneas, diarrea, mareos, pérdida de la consciencia, inmovilidad total o parcial…sobretodo no avises a la policía o esto podría acabar muy muy mal. Estás avisado….



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Aven

Historiador y Aventurero de día, Mago y Guerrero de noche siempre me ha gustado combinar la afilada hoja de mi espada con una bola de fuego o una tormenta de rayos.
Son... argumentos contundentes.

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