Nov 292013
 
 29 noviembre, 2013  Publicado por a las 11:11 Tagged with: , , , , ,  Sin comentarios »

Jueves 28 de noviembre,

hace dos meses que se ha terminado la cerveza de La Comarca, y el tabaco de la Cuaderna del Sur. Los clientes empiezan a mostrar su descontento ante esta especie de Ley Seca, impuesta por el viejo Ben, destrozando cualquier pieza de mobiliario que esté a su alcance. Ante semejante escalada de violencia gratuita y la imposibilidad de aplicar métodos tradicionales, como el de la pala homologada, el viejo Ben ha tomado una decisión sin precedentes. Restablecer el comercio entre la Taberna de Dalfgan y los principales exportadores de las materias demandadas, los hobbits allá en el sur.

Pero, algo que puede parecer tan sumamente simple al observador poco experimentado, y que nunca debió caer en el olvido se perdió en el tiempo, y por una serie de catastróficas desdichas se ha ido complicando una y otra vez hasta llegar a un punto muerto. Justo la clase de situaciones que el viejo Ben domina a la perfección.

Así que, sin previo aviso y sin otro motivo más que el de satisfacer todas las necesidades básicas de su menguante clientela, ha decidido coger su pala homologa y poner fin al olvido y a todas las desdichas con un poco de arena e imaginación. Es lo que más tarde, bardos y juglares narrarían en sus cantares de gesta como las 3 pruebas del Viejo Ben.

La primera prueba

Toda gran gesta empieza con un largo viaje y esta no iba a ser diferente, pero para poder emprender ese largo viaje era necesario antes echar a todos los clientes de la taberna. Otros lo habrían intentado con buenas palabras y mala música, el viejo Ben no. Se olvidó de las buenas palabras y pasó a la acción, no tenía tiempo que perder.

La segunda prueba

El viaje hasta la Comarca resultó no ser un viaje de placer surcando apacibles mares en un confortable galeón español. Los más inexplicables peligros acechaban en la oscuridad del bosque negro, en los azules cielos e incluso en los más recónditos lugares que un ser pueda siquiera llegar a imaginar, pero un dragón siempre facilia el trabajo.

La tercera prueba

Bueno la tercera prueba no parece en exceso difícil, negociar con un hobbit no es como negociar con un enano. Los enanos si que son seres difíciles de manejar y más cuando hay negocio de por medio, pero un hobbit, ¿un ser pequeño, afable y sin hachas de batalla? Cuan equivocado estás querido lector al pensar que la tercera prueba era negociar con los pequeños hobbits.

La tercera prueba consistía en vaciar sus despensas de cerveza y tabaco y créeme, ni el mismísimo Sauron se atrevería a realizar tal insensatez. Nadie, tenga juicio o no, intenta vaciar la despensa de un hobbit. Según el relato que ha llegado hasta nosotros a través del tiempo y la distancia, de boca de innumerables bardos de reconocido prestigio, aquél fue un acontecimiento que recordarían todas las generaciones futuras, hasta que cayó de nuevo en el olvido.

Afortunadamente un puñado de enanos siempre facilita el trabajo.

Nov 132013
 
 13 noviembre, 2013  Publicado por a las 11:11 Tagged with: , , ,  2 comentarios »

La taberna del Viejo Ben era una taberna humilde, sencilla, acogedora y familiar, si es que alguien puede llegar a pensar en que el Viejo Ben pudiera tener familia. Aunque por extraño que pueda pareceros la tuvo, pero esa es otra historia para otro lugar.

No, el problema al que nos enfrentamos hoy es muy simple, nada de hordas de dragones, orcos cabreados y apestosos o borrachos intentando ensartar la cabeza de algún despistado con su herrumbrosa espada. No, la taberna se ha quedado sin habitaciones libres. Si, por extraño que pueda pareceros, las dos habitaciones de las que dispone y el establo están llenos.

Algunos, los más avispados, os preguntaréis ¿que puede llevar a un ser, sea de la raza que sea, a alojarse en la taberna?. Yo a veces también me hago las mismas preguntas hasta que ves la expresión del Viejo Ben y de repente olvidas cualquier pequeño detalle que no sea de tu agrado como las cucarachas, la suciedad, las corrientes de aire y la falta absoluta de cualquier tipo de servicio.

Aún así resulta una taberna extrañamente acogedora, cálida, donde uno puede reposar cuerpo y alma y continuar su camino al día siguiente sin recordar nada de la noche anterior.

A lo que quiero llegar sin dar más rodeos de los necesarios es que el Viejo Ben, preocupado como siempre por tener a todos sus parroquianos contentos y poder sacarles alguna moneda adicional, vió en este pequeño problema una merma interesante de sus ingresos y decidió ponerle remedio.

Su primer intento, hace ya más de medio siglo, se limitó al uso de su pala homologada, sin demasiado éxito. Los clientes al ver los agujeros en el suelo no llegaban tan siquiera a entrar en el establecimiento. Parecía que eso no era ni confortable ni acogedor.

Su segundo intento tampoco tuvo el éxito esperado. Pudo comprobar de manera empírica que al reducir la oferta de plazas de la competencia sus plazas disponibles no aumentaban. Ahh, que recuerdos de aquellos tiempos, cuando poco a poco una tras otra todas las tabernas y posadas del lugar cerraron sus puertas de una manera un tanto repentina y misteriosa.

Pero como la mayoría de los descubrimientos relevantes de la ciencia, la solución entró caminando por la puerta y se llamaba Hilbert. No era el lugar donde uno esperaría encontrarse un tipo como aquel, pero después de la segunda copa el Viejo Ben ya lo veía con mejores ojos. Así la conversación derivó de un tema a otro hasta que poco antes de marcharse y agradecido por el trato recibido en la taberna Hilbert le reveló su secreto al Viejo Ben….habitaciones infinitas.

Jul 012013
 

En su afán por, no sólo mantener, sino aumentar su siempre e inexplicablemente menguante clientela, el viejo Ben vuelve a innovar en lo que a juegos de bares se refiere.

Los dardos, ¡ohhh! eso, ya no tiene cabida en su local, poco pincho para tanto pollo; las cartas, tahúres y personajes similares, tampoco. Juegos demasiado sedentarios y el viejo Ben siempre está preocupado por la salud de sus menguantes clientes.

Mientras tanto en algún otro lugar....

Mientras tanto en algún otro lugar….

Esta noche, y con motivo de la inaguración de la nueva sala de juegos en la Taberna de Dalfgan, el viejo Ben, haciendo un alarde de generosidad, altruismo, filantropía y abnegación, ha decidido invitar a cualquier cliente que consiga aguantar más allá del tercer día una ronda gratis de agua del grifo. Si, si, lo habéis oído bien, una ronda gratis de agua del grifo. Probablemente se guarda la carta de pagar por usar el vaso, bajo la manga pero al menos el agua será gratis.

Opcionalmente, y para el mejor de la promoción, se ha planteado incluso la idea de ofrecer  un poco de alcohol, a elección del cliente, en lo que vendría siendo el mismo vaso del agua, por lo que sólo se cobraría por el uso del vaso y por su contenido, siendo todo lo demás gratis como antes ya hemos mencionado.

Pero dejémonos de publicidad barata y engañabobos y veamos realmente en que consiste este nuevo juego para mantener sanos y felices a los clientes.

Día 1: Tú y 70 zombies en una habitación

Armas disponibles

Bereta M9
40 puntos de daño
300 balas
Velocidad de recarga 0.58

Número de Zombies intentando morderte: 70

Día 2: Desert Eagle o Katana

Armas disponibles

Más

Número de Zombies intentando morderte: Más.

Día 3: Ronda gratis

Armas disponibles

Si.

Número de Zombies intentando morderte: Demasiados.

La mayoría de clientes no logran superar el nivel 2 lo que hace válido el apelativo de clientela menguante. Pero si lográs superarlo te espera una ronda gratis. Consulta las condiciones y bases de la promoción en el reverso.

Antes de que entres a la sala de juegos te recomiendo encarecidamente que te leas los 9 motivos para no enfrentarse a un zombie…y luego ya decide .

Entrar a la sala de juegos…

May 012013
 

Ocurrió hará cosa de un año. El viejo Ben estaba roncando tranquilamente detrás de la barra cuando la puerta se abrió de par en par, algo que hasta la fecha no había ocurrido. El cartel lo dejaba bien claro y el desierto estaba demasiado cerca como para arriesgarse.
Se produjo un alboroto general, miradas de pánico a uno y otro lado esperando la reacción del viejo Ben. No la hubo. Ese reto era demasiado incluso para él así que siguió durmiendo hasta que los contertulianos paulatinamente, o de manera rápida y repentina, abandonaron la taberna como si les fuera la vida en ello. Y les iba.

Una vez a solas el viejo Ben entreabriendo los ojos se limitó a decir:
-Sírvete tu mismo, ya sabes dónde encontrar lo que buscas.
-Se agradece, constestó Chuck. Por eso me gusta venir a este local, es tranquilo y nunca tengo problemas con el servicio.

Ahí acabó la conversación y el viejo Ben siguió roncando detrás de la barra.

Chuck Norris vs. Angry Birds

En esta recopilación de frases he añadido algunas que el viejo Ben tuvo el honor de oír del mismísimo Chuck, otras simplemente están por sugerencia de Chuck. Sólo dijo «ponlas» y se calló.

«Había un 2º disneyland en EEUU, después de la visita de Chuck Norris se le conoce como Silent Hill».
«Chuck Norris ha visto la parte superior de los padres de Vaca y pollo«.
«Chuck Norris puede ganar al Conecta 4 en sólo 3 movimientos».
«Chuck Norris puede resolver un enigma de Tierra Quebrada, antes de que se publique».
«Chuck Norris escapó de Prison Break por la puerta principal».
«Chuck Norris vive en la isla de Perdidos».
«Cuando un zombie muerde a Chuck Norris…el zombie muere».
«George R.R. Martin intentó escribir sobre Chuck Norris. Lo dejó porque no podía matarlo».
«Chuck Norris puede pasar Halo3 con el disco de Halo 2».
«El Pac-Man de Chuck Norris se come a los fantasmas con la boca cerrada».
«Chuck Norris se pasó todos los Resident Evil al mismo tiempo en 3 minutos, sin curarse, sin grabar, corriendo hacia atrás y utilizando solo el cuchillo».
«Chuck Norris creó el efecto mariposa. Un día dio una patada giratoria y al siguiente Thailandia era absorbida por un Tsunami».
«Cuando Dios dijo «que se haga la luz» Chuck Norris dijo «pídelo por favor»»
«El látigo de Indiana Jones esta trenzado con pelo de la barba de Chuck»
Ganondorf es hijo de una irlandesa y Chuck Norris
«Todos los personajes de X-Men están basados en Chuck Norris».
«El que ríe el último ríe mejor. El que se ríe de Chuck Norris muere».
«Chuck Norris controla el Anillo Único«.
«Chuck Norris es la única persona a la que el viejo Ben no podría enterrar».
«Chuck Norris puede entrar y salir de Matrix por la puerta principal».
«Chuck Norris puso fin a la Historia Interminable».

Y por último unas imágenes inéditas de Chuck en sus mejores momentos.

Frases Chuck Norris

Abr 242013
 

Cansado de que todos los contertulianos, cada vez que ponían anuncios en la tele, se fueran al baño y, como consecuencia directa de un acto tan mundano, tuviera que pasarse horas y horas limpiando cosas a las que la mayoría de vosotros no se acercarían ni con un traje termonuclear, el viejo Ben emprendió una nueva campaña a la que tuvo bien en llamar «No Unauthorized Personnel Beyond This Point» o como sería por sus siglas NOUNPERBETISPO pronunciado como NOUNPERBETISPO. La susodicha campaña, en vigor desde junio de 1215, tenía como única y última finalidad impedir el acceso a los retretes del local y cualquier zona colindante con el consiguiente y antes mencionado ahorro en materiales de limpieza radioactiva muy demandados en el mercado de color.

Hubo un único intento, creo recordar allá por el año 1400 y pico. Un desafortunado transeúnte, ignorante de la campaña emprendida por el viejo Ben y ajeno a toda señal de advertencia, decidió cruzar hacia la zona 0. Nunca volvió a salir.

Desde entonces se han venido probando diferentes métodos para calmar a la muchedumbre, a cuál de ellos más variopinto, cosa que no sorprende en absoluto dada la propia naturaleza de la campaña.

El primer intento, no servir bebidas para evitar las lógicas consecuencias, tuvo un efecto colateral un tanto desagradable para los ingresos y la clientela en general que huyó en masa.
El segundo intento, el orinal portátil, tampoco tuvo mucha aceptación amén de estado general en el que acaba todo el local y no únicamente la mencionada área 51.
El tercer intento, la criogenización parcial, hizo descender de manera natural el consumo de bebidas alcohólicas y de todo tipo y su elevado coste, sobretodo en épocas veraniegas, hicieron desistir de tal solución.

Sin embargo y después de largos años de ensayos en animales domésticos, que no han sufrido ningún daño, podemos dar paso a la fase de experimentación en seres humanos, o a lo más parecido a humanos que tenemos por aquí.

Se trata de una retroreconversión absoluta, completa, desinteresada y sin efectos secundarios de todo el sistema publicitario del país y porque no ya puestos de todo el planeta. La gente nunca más volverá a levantarse de sus sillas para ir corriendo a contaminar el mundo cuando vuelvan a poner un anuncio.

Hemos creado el ANUNCIO PERFECTO !!!

Estas son las distintas variantes del mismo en las que seguimos trabajando, idiomas, colores, formatos… si encuentras alguna irregularidad, notas alguna molestia no habitual, sufres convulsiones o combustiones espontáneas, diarrea, mareos, pérdida de la consciencia, inmovilidad total o parcial…sobretodo no avises a la policía o esto podría acabar muy muy mal. Estás avisado….